Tips for å gjøre arbeidsdagen/skolen LITT morsommere!


14.nov.2011 13:09
Kategori: Humor Kommentarer: 55


 

  Ignorer de 5 første som sier "god morgen" til deg (grynt gjerne til svar), mens du hyler og nærmest kaster deg rundt halsen på de 5 etter dem. Dette vil få de 5 første til å tro at du er sur på dem, eller enda bedre: at det er noe galt med dem, når det (let`s face it!) egentlig er du som har noen skruer løs.

 

Hold deg for ørene, lag grimaser og lukk øynene for å signalisere at  en samtale er over. Dette vil fort lære dine kollegaer/medstudenter at de ikke skal komme til DEG med meningsløs og uinteressant pjatt. Sånt får de gå til noen andre med, som faktisk har tid til sånt.

 

Når noen gir deg et ark eller en bok (fungerer egentlig med det meste), kjærtegn det forsiktig med fingrene, så stryk det over kinnet og stønn "MMmmmmm, den føles SÅÅ bra mot huden min. Vil du prøve...?"  På den måten viser du de andre at du ikke bare er en smart medelev/kollega, men at du I TILLEGG oser av sexappeall.


La buksesmekken din være åpen i en time eller to etter et dobesøk. Hvis noen påpeker dette, så sier du "at du foretrekker det på denne måten, så lukten slipper ut...." På den måten vil dem fort skjønne at de skal passe sine egne saker, at du er din egen sjef og gjør som du selv vil, uavhengig av de "normale normene i samfunnet".


Når du sitter midt i timen eller i ett møte: Rop ut "YATZYYYY!", så høyt du klarer. De færreste vil forvente et sånt utspill fra deg på dette tidspunktet, og det vil definitivt være et overraskelsesmoment, noe som er bra siden de fleste er trøtte på jobb/skole. Ergo vil de andre bli takknemlige - You`re welcome.


Gå sidelengs til kopimaskinen. Som en krabbe. Det vil definitivt vekke nysgjerrighet, men bare si kort og greit at du har dine grunner.


Gå bort til en kollega/medelev, bable helt usammenhengende og uforståelig, pek til venstre og høyre, så spør du "om han skjønte det?, for du vil NEPPE måtte gjenta det."


Når du skal kjøpe kaffe på kantina, trykk på `ingen kopp`-knappen, mumle at "du ikke trenger denslags materialistiske greier", så går du på kne og drikker direkte fra maskinen. Om det er lang kø bak deg - ENDA BEDRE.


På slutten av et møte/forelesning, foreslå at det for en gang skyld hadde vært bra å avsluttet med den norske nasjonalsangen. Ekstrapoeng om du selv bare starter å synge, og satser på at de andre henger seg på.


Se deg rundt og blink ut den travleste personen du ser i nærheten, gå bort til kontoret hans, og mens du ser på hans økende irritasjon, slå lyset av og på 10 ganger. Hysterisk.


Referer alle du snakker med av det mannlige kjønn som "Arnt Harry", og damene som "Petra". Ingen vil noensinne forvente at du skal huske noen navn etter det, ergo mindre press på deg.

 

Avslutt hver setning med "Mon" med en eleeendig jamaica aksent. For eksempel: "Innleveringen ligger på pulten din, mon!". Ta gjerne på deg en grønn/gul jamaicalue og rastafletter - poenget er at folk skal tro at du selv TROR du faktisk er fra jamaica. Sykt irriterende for de andre - og hva er det? Jo, det er braa.

 

I et møte eller en plass der det generelt er mye folk og prating, slå deg på panna og utbryt "Hold kjeft! Se til h*lvete å hold kjeft alle sammen!!!!!" Du vil bli overrasket over hvor mange som faktisk VIL holde kjeft da.



 







Copyright: I n g e r L i s b e t h ©


5 GENIALE IDEER SOM ER DØMT TIL Å MISLYKKES! ;-)


18.okt.2011 14:49
Kategori: Humor Kommentarer: 44


 

Det er mye som høres bra ut i teorien, men som sjelden fungerer i praksis. 

 

 

Å BARE SOVE SAMMEN....

SITUASJON: Det berømte ølbrille-blikket ditt vurderer han til en 9`er på skalaen, og dere kliner heftig i kroken mellom toalettene og dj-boksen. Men siden du ikke er "en sånn jente", tilbyr du han å dele seng med deg i natt på EN betingelse: at dere kun SOVER sammen.

DETTE SKJER:   "Tja, vi trenger jo ikke å sove med klærne på", tenker du lurt, mens sjarmøren lirker av deg bh`en med rutinerte fingre. Tre brukte kondomer senere gliser han triumferende mot deg. Sove, du liksom!


Å DATE EKSEN...

SITUASJON: Du hylte av hjertesmerte i flere måneder, og sverget på at du aldri mer skulle ha noe med menn å gjøre. Nå har eksen tatt kontakt på facebook, sendt tekstmeldinger og foreslått at dere skal treffes igjen for gamle dagers skyld. Hvorfor ble det egentlig slutt mellom dere in the first place? Hmm. Der og da klarer du ikke helt å huske det.

DETTE SKJER: Du husker fort hvorfor det aldri ble dere to. Etter tre heftige møter gir han ikke lyd fra seg, svarer ikke på meldingene dine og du finner ut at han ligger med venninnen/kollegaen din. Du gråter deg i søvn av sinne og skuffelse over han - ATTER IGJEN...



Å KJØPE KLÆR SOM ER FOR SMÅ....

SITUASJON: Der henger den. Drømmebuksa. Og den er satt ned til halv pris av halv pris. Bare såå synd at glidelåsen ikke går igjen - Og du strengt tatt ikke får dratt den opp de siste centimeterne over lårene. Men pytt, pytt, du skal jo gå ned noen kilo uansett.

DETTE SKJER: Buksa blir liggende ubrukt i skapet med merkelappen på, og du prøver å fortrenge hvorfor du kjøpte den i det hele tatt. Etter tre år gir du den til Fretex, sammen med noen topper som på mystisk vis har krympet kraftig sammen siden sommeren 2009. Må være samboeren som har vasket klærne i altfor varmt vann igjen....


EN ØRLITEN BLUND....

SITUASJON: Du er sliten etter jobb , og sofaen er farlig fristende. "En timinutters powernap før trening er sikkert smart", tenker du og lukker øynene.

DETTE SKJER: Tre timer sene våkner du opp, ør og med hodepine. Røde sovemerker pryder ansiktet, og seigt sikkel kleber munnviken fast til sofaputen. Dagens treningsøkt begrenser seg til å slepe kroppen fra stua til senga.


 
BARE EN DRINK, TAKK....

SITUASJON: Du har bestemt deg for å ta en rolig, hvit kveld hjemme, siden du skal i barnedåp tidlig dagen etter. Men venninnene dine trigger tørsten ved å tilby å spandere de første rundene. Til slutt gir du deg, med de velkjente ordene: "OK, jeg kan bli med ut, men bare EN drink."

DETTE SKJER: Den ene drinken blir fort til 1-2-3-4-5-6 tequilashots, and keep it coming, bartender! Klokken halv 6 snubler du ut av taxien. Stemmebåndet verker etter et heftig nachspiel-singstar. Jakka di ligger igjen på en eller annen uteplass, og etter noen minutter med frenetisk fomling finner du husnøkkelen i bh`en. Få timer etterpå våkner du opp med en hangover fra h*lvete, og ser at du har 23 ubesvarte anrop fra moren din, som forøvrig er harnisk over at du ikke møtte opp for å se presten klaske vann på hodet til vesle Bob-Kåre.










Copyright: I n g e r L i s b e t h ©


Er dette Paradise Hotels smarteste deltager?


31.mar.2011 21:52
Kategori: Humor Kommentarer: 22




Mest sannsynlig ja. For ikke å snakke om høyest utdannelse? Hahahaha! :-D Bilde lånt fra paradisespanky.blogg.no som er en blogg som etter hver episode kommenterer og gjør narr av dagens hendelser fra hotellet. Enten det er Niklas som gir seg selv applaus for å ha klint med samtlige kvinnelige deltakere (!!)... Eller Marens såkalte "pokerface" når hun fikk spm på Pandoras om hun og Kim hadde hatt sex natta før.... Det var DET gliset liksom. Uansett, check it out! Morro, morro.



Copyright: I n g e r L i s b e t h ©


Bloggeren



Navn: Inger Lisbeth
Alder: 24år
Bor: Tromsø

Design av

hits